“喜欢一个人，会卑微到尘埃里”这是张爱玲曾说过的一句经典情话，然而把这句话用来形容今天很多父母与孩子也合适不过。
在很多家庭中，父母的地位越来越低，孩子的地位越来越高。
赵薇曾经在综艺节目《中餐厅》中和几个妈妈交流育儿经曾表示：“（父母）不能让一个孩子在家里的地位这么高，将来你老了，他也觉得你没那么重要。不能太把孩子当回事。”
没错，一个家庭中如果孩子的地位高于一切，那么教育的问题会越来越多，一是孩子越来越以自我为中心，二是父母的管教会越来越难。
认识一位妈妈，孩子读三年级，已经会用非常不耐烦的口气和父母讲话，甚至带着点粗鲁。
有次去外婆家做客，孩子看电视腻了，就跑到厨房找妈妈要手机玩，她怕孩子玩手机一会又不吃饭，就对他说：“吃完饭再给你，你先去玩会。”
孩子不依，一直闹着要，见妈妈一直不肯松口，当着一家人的面用力打妈妈：“给我给我，你快给我！”家里人越阻止，他闹得越起劲。
最后妈妈被闹得没办法才把手机拿给孩子。
到了饭点，孩子不出所料，没有把手机放下来的意思，妈妈催了孩子很多次，他都无动于衷，最后是外婆盛好饭菜，送到孩子面前，哄了半天，他才放下手机慢悠悠地吃起来。
在这个故事里，不仅有一个不尊敬父母的孩子，还有对孩子束手无策、卑微的大人。
这样的场景十分常见，有的孩子因为大人不给买玩具，对父母拳打脚踢;还有的孩子跟父母说话充满火药味:“关你什么事，啰里啰嗦”......大人们常常被他们气得脸色煞白，却也无可奈何。
在亲子关系中，父母如果越来越“卑微”，教育孩子时，他根本就不买账。
近几年有一种很流行的说法，要放弃做家长的高高在上，别过多地控制孩子，多给孩子爱与自由。
必须承认，这些观点对于传统教育理念来说是一种进步。但是给孩子爱与自由，并不代表着要放低姿态，甚至放弃做家长的权威。
举个例子，很多父母在对孩子提要求的时候，总是会用商量的语气和孩子说话，把“好吗”、“可以吗”这样的词挂在嘴边。
经常苦口婆心地劝：
“一直看电视，眼睛会坏掉，关掉好吗？”
“时间到了，宝宝去睡觉好不好？”
“对不起，是妈妈错了，下次再买行不行？”
结果可想而知。
很多孩子直接拒绝:“不好！不行！不可以！”将你的话当作耳旁风，完全听不进去，最后孩子的行为偏差并没有因此而减少。
为什么会这样？是因为当我们放下权威的同时，也走进了另外一个极端。
出于尊重的孩子的角度，凡事都与孩子商量，但在某种程度上家长的权威减弱了，自然也引不起孩子的重视。
所以改变孩子，光靠尊重和民主不一定有用，有时候也要树立家长的威信，善于向孩子的“任性”说“不”。
很多孩子常常用任性，太观察父母的反应，你退一步，他就进一步，你的每一次妥协，对他们来说也是一种引导，只不过是错误的引导。
特别是年幼的孩子，他们完全不懂行为的边界在哪，父母没有灌输行为的规范和底线教育，他们就很有可能越来越以自我为中心，听不进去任何话。
心理学家杜布森曾说﹕“如果父母能够平衡‘关爱’和‘管教’这两个因素，孩子的发展将会最健全。”
如果说关爱是父母无条件的爱，那么管教则包含了父母的权威、原则和底线。
所谓权威，不是劝你做个专制霸道的父母，重点不在于让孩子怕你，而是让孩子尊重你，让你的声音对孩子来说有力量。
很多父母都有这样的感受，孩子在家谁的话都不听，到了学校里却把老师的话当做“圣旨”。这其中最关键的区别，就在于老师有明确规矩，而父母没有，他们对所有的学生一视同仁，不给个别学生搞特殊待遇。
所以我们在爱孩子时候，也不能太把孩子当回事，让他们觉得自己在家中高人一等。更不能忘记坚定地为孩子确立界线和规矩，让孩子明确哪些事情他需要做，哪些事情他能做，哪些事情不能做，要求简洁清晰、态度坚决。
唯有这样，孩子才能真正地成长。
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